开始是一群人去热带丛林不是寻宝呢就是做考察，走到半路，队里一个人的儿子得了不得了的传染病，吐出来的东西掉在地上草都黑了=_=

没有医生药品也没有隔离措施地拖了很久，最后结果怎么样呢？？？写结果的那版报纸找不着了=_=

于是在“返回途中”得到了小素死了的消息，去了小素家附近

这个返回途中很奇妙啊因为我明明是在看报纸，但其实是丛林里旅行回来的感觉

我去一个不是茶馆就是拉面馆的地方吃面，后面坐了一个老大爷，一直在织渔网，我就转过来看他织

老大爷说以前也有个小孩喜欢看我织渔网，于是我很肯定地联想到了小素（也有可能是老大爷描述的种种特征印证了我的联想所以我那么肯定）

于是我开始问小素生前的一些事啦，老大爷就开始回忆这个以前和他混得还算熟的孩子

回忆的内容可能包括——已经只能说可能了因为有些话记忆模糊，同时现在写也有可能是我后来的添加的细节——这孩子放学老是晚回家，即使到我这已经很晚了还是要看一会儿我织渔网；经常有一些奇异的想法，尤其是天地人关系与联系方面；比其他孩子更喜欢关注细节，比如织渔网和喝茶吃饭；对自己的能力有特殊理解——尤其这一项是重点——

老大爷说小素信奉世界不容许极致的能力出现，任何人有极致的能力就会离奇死亡——

然后老大爷突然说你知道他是怎么死的吗。我一愣，说不知道。老大爷说有一次他射箭射中了靶心，真正的最中心点，那支箭就从靶心反弹回来射进了他自己的眼睛里死了

之后老大爷又跟我扯了一会儿，大致内容是，对我们的奇异想法（我们的奇异想法）的一些疑问或者可以说是担忧，问我所见的小素之类。此时的我为小素的奇异信奉震惊（震惊），老大爷的话基本忘了

最后，很清楚的一声老大爷再见！声音洪亮，真是有礼貌的好孩子～

于是坐上公交车准备回家了，身旁是小素，左手边，看情况是送我。我还一直在想他的那个奇异想法与离奇死亡复活。

结局是我问他，你还记得死了是什么感觉

他诡异笑反问，你记得死了是什么感觉呢

我相当经典地答，后背有点疼

以上基本是没有太多主观臆想掺杂的描述。提一下最后那个反问，我答时感觉说的是前世，大概三十多岁死的

首先说一下几个我想到的梦中故事的原型

关于那个传染病，总觉得是在影视片里看过的，甚至有可能梦里我就有这样的感觉

关于报纸，昨天下午正是在宿舍看画报

关于渔网，帝国时代里的养鱼场

关于素的死法，素发短信跟我说的奥运射击比赛埃蒙斯枪走火打的的那四点四环

关于后背有点疼，这两天睡竹席后背真的很疼。。。我都很多年不睡竹席了。。。

然后是标题题解

关于极致能力的那个想法，不得不说那个已经是经过我斟酌表达的，如果把那个想法扩充起来那绝对是一幻想类电影=_=

诡异的BUG，很明显我是以个未知者的身份，在素死后追寻他的想法，但怎么看怎么觉得我也是隐藏的素的组织里的一员。比如说那个“我们的奇异想法”，还有素的复活我毫不惊异，最后迷惑又淡定地提问，以及同样如同隐藏的机括式的回答

差不多说完了

带了相机来拍碧云池的荷花蜻蜓

老妈是免不了让他为我等一照的

照片传来

爷爷只在电话里跟老爸说

我已经少了少时的天真，平添拘谨

我微一叹，有意无意地说拘谨来自于对未来的恐惧

老妈一旁插嘴，那就别拘谨咯

我道，除非没有了恐惧呀

自上大学以来，愈发明显地感觉到自己的变化

少了豁达，多了犹疑

我曾一直觉得自己不曾改变，一直坚韧，充满勇气，淡看万事

后来这些更类于假想的身形一一破灭

脆弱，怯懦，拘泥细节——这些反倒更贴近于真实的我

有感于这些的我，更耽于前行，犹豫止步

而我也毫想不出什么方法来改变

我不知道我能做一个怎样的人

我无法如玄霄般性情寡淡执于念想苍天弃我吾宁成魔

无法像青爸一样云淡风清自成一派拿起放下只在一念

最重要的是，没有防守的底线，皆可皆不可，无锐气无精神

回来也有十日了

一直睡在床上起不来

常常是睡前想着明日，明日亦复明日

还要唉声叹气被自己的旋曲扭结压得连悲喜也无的麻木

我一生只止止于此了么

想飞之心，永远不死

这竟已是我不敢说的狂言了

我想还是不习惯去校内唱调吧

不知道他为什么会喜欢的

犹豫了很多年，终于还是放弃了CD机选择了MP3

耳机牵在手上就像牵着自己的缰绳

带在耳朵里，传来联想中听诊器的冰凉

那个画面联想了很多年，抱着大大的CD机，这仅有的行李，穿行田地，城市，古道，山川，天地间仅我一人

幸好啦

小Shuffle外壳确有CD机的质感，随便摸一摸就能联想起那些我永远不能做的事

这是我第一次正式提起

每个人都是一座孤岛，有时候像句宣言，更多时候叹遍悲苦

开始应该是到一个地方,见了些许人,有一个人,交待了好些事情,然后各自散了

然后是在一棵大树底下,和一帮年轻人准备聚会呀什么的,树底下是比树还粗的树桩,中间挖空了,注了水,如同一池,我们把东西放在华莲上,任其在水上飘着,人也可以坐上去==

布置到一半,美女姐姐来了,我正好在往水上放华莲,摔了一跤跌进华莲里,窘得不行,不知美女姐姐说了句什么,我说,在你面前我就跟傻子似的(云天河!!!),如是作谈,继续鼓捣了一阵

现在想来大概就是在等美女姐姐啊,于是围坐树桩旁,一帮人不知道在干什么,我跟美女姐姐坐隔一人(坐隔一人!!!),时不时绕过中间的人相视一笑,如此多番,突然一帮人挑唆,说你不是喜欢美女姐姐吗,开始怂恿,然后我豪气大发,一拍桌子(还不是往水里扔了个什么),说,好,我要说了啊,一帮人还是吵吵嚷嚷,我就只盯着水里的华莲,说,美女姐姐,(中间一句忘了),不如你嫁给我作老婆吧

很无语地还以为美女姐姐什么反应,却只是笑着说你说得太小声呀听不清,再说一遍?

我~晕~当时突然转醒了很多,这样想,于是我翻了个身继续睡,还不忘加了句,给我作老婆呀,如此作想,梦千万不要断掉呀

于是很奇异的!我都醒成这样了,梦延续下去了!!!不过我只记得天旋地转,不知为什么到了树上了,看见美女姐姐,想也不想(存在我想不想的问题吗???)跳下去了.好高的树==幸好不晓得什么东西缓冲着,在漫长枯燥的树干一段飘浮良久,当时应该还考虑了一下树桩和树的方位问题

然后蒙太奇~美女姐姐还没有给我回应呀,不过我估计她确实没听见我说什么==好郁闷

再记得的是西域荒漠式场景.哦哦,离开前,美女姐姐应该跟我说了什么的我忘了.于是明确地忆起了自己的身份,但只是一种感觉,不像RPG那么细节化量化,恩,就像你早上起来,有感于自己从睡梦的沉迷中清醒了,但决计少有人有知道了自己的生命值啊属性啊等等的那种感觉.总之是,比前段更清楚自己的身份,却很难描述(很难描述!梦与现实!!!),大约与王子入异国为质的感觉相似,跋山涉水,很来感觉,有一侍从一刺客陪伴(我要想一想最近又没有接触到这种题材),处于一种不知道被一个什么事情攥着的状态,要一直提防着什么或者找点什么事做,场景很细碎,一些记不得了,连不起来,色调很清楚,前段是很浓郁的抹布绿,后段是沙土黄,或者沙土灰?颇似当年的找兔子

醒来第一反应,梦到美女姐姐了,于是细细想了面容,不完全是柳梦璃,不过,总之是美女姐姐就是了,此为我所见梦中尤记之四(或者该称五?不知该如何算了)

提嘉那，不会成为一段无人问津的历史尘埃。

在这阿瓦列春天的早晨

我不介意唠叨的牧师

我要沿着那河水顺流而下

在这阿瓦列春天的早晨

等到我长大的那个时候

我要造一艘小船

让小船把我带走

河流带我到提嘉那港湾

离阿瓦列更远的大海边

但是无论何时，无论何处

无论湍急的河水还是高耸的大树

我的心都会渐渐的安定

进入高塔之城阿瓦列的梦境

我的家乡，提嘉那的梦境

他不在身边的时候总会胡思乱想

现在，连考试前他也不在身边了。

感觉不到他在哪里。

晚上回来都很期待地看你的地盘，看你是不是躲在床上

吃饭的时候，夹起猪食般的面，在心里说吃饭咯，要好好吃饭哟

坐在教室里听见鞋子的响动，不经意地回头去找那白色

出去打水，你看，你不在的时候我都会乖乖喝好多好多的水，仿若要帮你把水喝掉

在宿舍听见开门的响动，会不会又有人过来跟我抢地盘上网了

半夜醒来，习惯地去听床上有没有响动，是不是又睡不着

我会乖乖的注意作息，不去熬夜也不睡懒觉

会按时去吃饭保养自己的胃

会认真地看书不老是趴在自习室睡觉

会狂热的喝水仿若这是我唯一能做的事

会上网帮你看邮件看校内

会安静的睡觉不会翻身吵着大家

我想你也是一样，好好的生活

这样，某种意义上来说，我们就在一起了

潮水正满，月色皎皎

临照着海峡；

——法国海岸上，光明

一现而不见了；英国的悬崖，

闪亮而开阔，挺立在宁谧的海湾里。

到窗口来吧，夜里的空气多好！

只是，从海水同月光所漂白的陆地

两相衔接的地方，浪花铺成长长的一排，

听啊！你听得见聒耳的咆哮，

是水浪把石子卷回去，回头

又抛出，抛到高高的岸上来，

来了，停了，然后又来一阵，

徐缓的旋律抖抖擞擞，

带来了永恒的哀音。

索福克勒斯在很久以前

在爱琴海上听见它给他的心里

带来了人类的悲惨

浊浪滚滚的起伏景象；我们也听得出

一种思潮活动在这一片声音里，

在这里遥远的北海边听见它起伏。

信仰的海洋

从前也曾饱满，把大地环抱，

像一条光亮的腰带连接成一气。

可是现在我只听见

它的忧郁，冗长，退缩的咆哮，

退进夜风的喧响，

退下世界的浩瀚，荒凉的边沿

和光秃秃的沙砾。

啊，爱，让我们互相

忠实吧！因为世界教我们分明

看来像摆在眼前的一个梦境，

这么美，这么新，这么个多式多样，

实际上并没有光明，爱，幸福，

也没有稳定、和平、给痛苦的温慰；

我们在这里，像在原野上受黑暗包围，

受斗争和逃遁惊扰得没有一片净土，

处处是无知的军队在夜里冲突……

                                                                               ——马修·阿德诺

叔时常说我像为别人而活。如果真是这样，也很好，至少不用去决定

生与死。

饭否里两个计院的朋友，让我有了好好学计算机的想法，嗯，呵呵，觉得自己真可爱，希望这想法能长久些呀

还有就是很多天前的一个想法了，人总会去羡慕不会有的生活，所以，可能也会有人羡慕我的生活吧，呵呵，笑一个

起步总是晦涩的。到了一定的境界，就会相通了吧

晚上帮她收好东西，犹豫了半天要不要送他。都已经习惯了不让他负重，最后让他笑一笑走了

有一点奇怪自己在想什么，心里没有半点波澜。上大学以后学会了想不到什么的时候就睁大眼睛〇_〇

一个人走回来的时候，想起了我曾经写下的那些东西，于是想，好了，也许是因为这一次真的是对的人来了，所以我才那么放心，这应是我一直期待的，有人让他安安静静开开心心

翻以前的日志了解自己以前的想法，看到那些话，精辟！我不能忘了自己该是什么模样，不能忘了自己想变成什么样的人

只是终究有的东西，可能提不起心力欣赏了

PS.晚上拿回一个奥特曼，开心^^

隐藏我的牵挂 惧怕它将成为你所厌恶的束缚

从未妄图永恒 深知世界不可能有片刻的顿候

没有埋怨痛楚 就让它继续引领我成长的道路

来至炼狱的烈火啊  是否已将你我燃烧殆尽

我希望得以看见  灰烬中火鸟展翅翱翔
 
 

我愛羅 16:31:27
我问你
是不是我们三个的生活已经岔开了
或者是很早以前就岔开了
或者说从来就没有一起过

云容 16:31:31
已经岔开了很早以前就岔开了

我愛羅 16:32:41
然后呢

云容 16:32:20
这个不是人力所能及的范围

我愛羅 16:33:42
我有时就会很恶心
这种剥离

云容 16:33:37
我再说一遍 这个不是人力所能及的范围

我愛羅 16:34:34
所以我才恶心

云容 16:34:22
蓉要过他文明人的生活

云容 16:34:46
我坚持要过我非文明人的生活且正被慢慢同化

云容 16:34:53
你个人悬着

云容 16:35:01
我也不知道是个什么事

我愛羅 16:36:15
我就是很恶心这种悬着的感觉

我愛羅 16:36:36
找不到可以去抓的东西

云容 16:36:46
慢慢去适应 总有让你可以不悬着的东西

云容 16:36:55
比如画画 再比如写小说

我愛羅 16:39:22
我不知道
我不知道什么时候起我感觉不到任何要的东西了
或者我本来就是这个样子

云容 16:40:24
其实本来就无所谓要不要 只是自己去做某些事情 让自己觉得充实 或者幸福 知道世界上会有这么一个人 可以随时陪你喝酒 聊天 这样就够了

我愛羅 16:42:09
我找不到了

云容 16:42:49
那不在人力可及的范围内

我愛羅 16:44:20
可以理解

云容 16:44:29
面对你崭新的高四生活吧……

我愛羅 16:46:09
呵呵
希望是这样了
我希望这个夏天不要告别太多东西
或者说不要发现太多东西

真不知道自己还是不是把这里当成自己的地方。

有的事情发展得太快，都来不及有太多的记录和思考，况且我还要以一个水平很烂的旁观者自居。

我以为我想到了结局，于是很不爽，当结局出乎我意料的时候，我还是很不爽，而且，倒觉得自己想到的那个结局还比较能接受。

呵呵，其实一直怕一直不肯接受的就是那个，现在却那么自觉啊，突然的接受，维护，他说不玩了的时候慌得脑死机

呵。自认为还是有些抵触的。然而愈加感觉白龙跟我很像，于是忍不住劝小果表放手，再给他机会。仿佛给他机会也是给我机会，虽然白龙到底怎么想的我并不知道。

守护，守护。哪怕在身边也是好的呀。晚上在走廊跟叔一起喂蚊子的时候，想着我根本就不知道白龙是怎么样一个人嘛，我本不该管，却会如此忍不住

一切出乎意料。我也只有这一句评价。那些我无法理解他居然会是问题的问题，确实我也没什么话可说。也不知道自己做的对不对，却知道如果我是白龙，我不愿离开他身边

而这其实同样是我一直以来很抵触去想的东西。现在都已经想不清楚到底什么样子我最可以放心。也许关于我的那一份结局，从来就没有变，也不会变。

别再加伤口了。至少别豁这么大。也算是近期的愿望了。

然而却有意外发现的。其他的也不敢多翻。

我想不到什么，脑子最近相当不转，我也没必要怎样，但是很麻烦的一个问题是我又开始不爽了。

世界遥不可及让我很郁闷，我不知道自己在追求什么。

很难说了。能对一个人依赖到这个样子，我很不爽。也许是因为偶尔的几句话，会让自己突然地觉得不平衡

也许仅仅是因为一个梦境，我想得太多了。问了一问自己，还真是舍不得扔了。那又要怎么办呢，那天的那个梦，我如此的清晰的返还自我，一切该如何，我一清二楚，可还是那个样子，我知道，却不肯承认。

觉得自己BT了。不同的，让自己也恶心的BT。

自己将自己困起来了，很难逃脱。左手与右手，都不曾如此让我厌恶

人还是不要太无聊的好，后果很严重。

还不知道该怎么办了

每个孤独的夜

我在我的世界悄无声息的走

我用幻觉触摸你那遥远的美丽

在每一个夜里

等待

抚摸那已变得遥远的岁月

依然是

这样的夜晚

我还在路上

我不知道他为什么要跟我说这些，或许是我为了怎样而郁闷已经被他深刻理解了

我是旁观者。我很明确地跟他说过了，跟很多人说过了。

叔说你的思维跟很多人不一样，是因为你的心里想的就是要不一样，只有你自己知道

我不知道。说实话。我要是知道我也不这个样子了。

当我觉得已经放开不再相当在意的时候，为什么我叔要开始提点我了呢

我不否认我不可能一点感觉没有。但是我至今也只能做到这样了。

一切的一切，我想要人了解，却非剖析。不过，被他提点总会让我有相当的收获，我很高兴。

有的东西，我不想想，不想记，我也仅想以后只知道我曾经被自己折腾得不行，而不是——我估计会永远引起联想的——所谓的什么。但我还是很感谢的，我知道。地心引力，我还是忍不住说。

最后还有几个字，再忍不住的话就真是自己折腾自己了，呵呵

恩，其实我还是很喜欢这样的。至少我在找自己。这是第二次我如是说。

像我这么做得出的人估计全天下再找不出什么了

要排除的话也只能排除我妈

都这个样子了，除了自己YY一番，还有什么可说的

什么事管不好，自己不该管的瞎掺和。我到底是个什么人啊

在宿舍的时候，坐在阳台上想了很多。我到底在想什么。

估计真的是郁闷了，什么不好想，专找BT的事来想

现在真的是无聊了，彻底的无聊了。除了无聊我想不出其他的任何理由。我不知道自己在干什么，不知道自己该干什么，只会找一些无聊的事勉强放在心上。

难道真的是我还没有长大，所以需要一直过无聊的生活直到最后再来后悔？

我知道我最近也被折腾得够可以的了，大家都在折腾，我就在管不着的地方瞎掺和，找一些无聊的事来想，然后睡，然后不爽，然后越来越矫情

原来人离开拿来无聊的东西会这么无聊。人啊人，怎么就会自找痛苦呢，还不如做柱子，只用看着荆柯刺秦王，秦王刺荆柯，我说

习惯了，怎么改